جک

جک 78

آقا به خدا ايشون خواهرمه ...

من پليس راهنماييم، گشت ارشاد نيستم، اگه ايشون مادرتون هم باشن،

بازم دليل نميشه دو نفري باهم پشت فرمون بشينين!

جانی ساعت ۲ از محل کارش خارج شد و چون نیم ساعت وقت داشت

 تا به محل کار دوستش برود، تصمیم گرفت با همان یک دلاری که

 در جیب داشت ناهار ارزان قیمتی بخورد و راهی شرکت شود.

چند رستوران گران قیمت را رد کرد تا به رستورانی رسید 

که روی در آن نوشته شده بود: ”ناهار همراه نوشیدنی فقط یک دلار”.

جانی معطل نکرد، داخل رستوران شد و یک پرس اسپاگتی و

 یک نوشابه برداشت و سر میز نشست.

گارسون برایش دو نوع سوپ، سالاد، سیب زمینی سرخ کرده،

 نوشابه اضافه، بستنی و دو نوع دسر آورد و به اعتراض جانی توجهی نکرد

 که گفت: ”ولی من این غذاها رو سفارش ندادم.”

گارسون که رفت جانی شانه ای بالا انداخت و گفت: 

”خودشان می فهمند که من نخوردم!”

اما جانی موقعی فهمید که این شیوه آن رستوران برای کلاهبرداری است

 که رفت جلو صندوق و متصدی رستوران پول همه غذاها رو حساب کرد و

گفت ۱۵ دلار و ۱۰ سنت.

جانی معترض شد: ”ولی من هیچ کدوم رو نخوردم!” 

و مرد پاسخ داد ”ما آوردیم، می خواستین بخورین!”

جانی که خودش ختم زرنگ های روزگار بود، سری تکان داد و

 یک سکه ۱۰ سنتی روی پیشخوان گذاشت و وقتی متصدی اعتراض کرد،

 گفت: ”من مشاوری هستم که بابت یک ساعت مشاوره ۱۵ دلار می گیرم.”

متصدی گفت: ”ولی ما که مشاوره نخواستیم!” 

و جانی پاسخ داد: ”من که اینجا بودم! می خواستین مشاوره بگیرین!”

و سپس به آرامی از آنجا خارج شد.

7ثانیه طول میکشد تا غذا از دهان به معده برسد.....!

یک تار موی انسان تحمل وزن ۳ کیلو گرم را دارد.....!

طول آلت تناسلی مرد ۳ برابر شستش می‌باشد.....!

استخوان باسن از سیمان محکمتر است.....!

قلب زنان از مردان تندتر میزند.....!

حدودا هزار میلیارد باکتری روی پا وجود دارد.....!

زنان دو برابر مردان پلک میزنند.....!

وزن پوست انسان دو برابر مغزشاست.....!

بدن شما برای ایستادن از بیش از سیصد ماهیچه استفاده می‌کند.....!

خانمها مدتیست این متن را تمام کرده اند.....!

مردانی که هنوز مشغول خواندن هستند در حال اندازه گرفتن "شست" خود میباشند

بجنبین ! سیگار زیاد بکشین.... مشروب زیاد بخورین

غصه زیاد بخورین ... خلاصه هر کاری که میتونین انجام بدین تا زود پیر شین !

.

.

... .

.

.

خانه سالمندان هنوز مختلطه!!!

یکی‌ از شرکت‌های هواپیمایی برای تبلیغ و فروش بلیطهای پرواز‌های مختلفش،

 تسهیلات خاصی‌ رو برای بیزنسمن هایی که همسرانشون رو

 همراه خودشون به سفر‌های هوائی اون شرکت میبردن, در نظر میگیره

 و ۵۰% تخفیف روی بلیط اونها قائل میشه. بعد از مدتی‌ که می‌بینن 

این طرح با استقبال خیلی‌ زیادی مواجه شده و اکثر بیزنسمن‌ها

 همسرانشون رو در پرواز‌ها همراه خودشون میبرن, 

با فرستادن نامه‌ای به همسران این افراد, نظرشون رو در مورد سفر‌ها

 جویا میشن و پاسخی که از تمام این زنها دریافت میکنند,

همین دو کلمه بوده.....

کدوم سفر؟!!!!!!!

انقدر تو خونمون به من احترام می زارن که نگو..........

به من میگن : الاغ..

به اتاقم میگن : طویله..

به مو بایلم میگن : گوش کوب..

به میز کامپیوترم میگن : اغل...

... ...........اینم جمله معروفشون::::::::::::::

این الاغ یا همه اش تو طویله اشه......

یا داره با اون گوش کوبش بازی میکنه.....

یا سرش تو اغلشه..

استقلالی: ما 22 بار بردیم شما 17 بار حالا چی میگی

لنگی : خب ما هم 6تا زدیم 

استقلالی: ما رفت و برگشت بردیمتون...

لنگی: خب ما هم 6تا زدیم

استقلالی : علی سامره ثانیه 30 بهتون گل زده

لنگی : خوب ما 6 تا گل زدیم

استقلالی : ما در بین 350 تیم برتر فیفا 212 امیم ولی شما اصلا تو رده بندی نیستید؟

لنگی : خوب ما 6 تا زدیم

استقلالی : ما از الغرافه قطر 5 - 0 نباختیم

لنگی : خوب ما 6 تا زدیم 

استقلالی : حالت خوبه؟ 

لنگی: خب ما ...

تلفن همراه تنها چیزیه که مردها سرش دعوا دارن مال کدومشون کوچیکتره!!!!

مغز انسان پر کارترین جای بدنه ، اون همه 24 ساعت روز و

 همه 365 روز سال رو کار میکنه.

کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه

که ما وارد سالن امتحانات میشیم

یه روز یه باد شدید میاد همه ی استقلالیا رو می بره 

از پرسپولیسیه می پرسن چرا باد شما رو نبرد 

میگن چون ما سوراخ بودیم باد از وسطمون رد شد!!! 

ای کسانی که ایمان آورده اید،بدانید و آگاه باشید،

 اگر شما با دوست دختر خودتان ازدواج نکنید ، 

دست آخر مجبورید با دوست دختر دیگران ازدواج کنید......

تو امتحان تنظیم خانواده سوال اومده بود:

بیضه ی چپ بزرگتر است یا راست ؟

دست همه بچه ها رفته بود تو شلوارشون ،

که یهو مراقب تهدید کرد: آلت تقلب رو ضمیمه ی برگه تون می کنم

غضنفر با دوست دخترش سوار ماشین بودن یهو میبینه

 بسیجیا دارن ماشینارو میگردن

به دوست دختره میگه پیاده شو برو اونور خیابون بگو ونک میری آقا؟

منم به هوای مسافر میام سوارت می کنم.

خلاصه ایست بازرسیو رد میکنه میره برا دختره بوق میزنه

دختره یادش میره چی بگه به جاش میگه آقا پونک؟

غضنفر میگه نه خانوم ونک میرم . گازشو میگیره میره!

آیا میدانید اگر روزی 200 میلیون تومان درآمد داشته باشید

41 سال طول میکشد پولتان به عدد 2993000000000 تومان

 یعنی کمتر از 3000 میلیارد تومان اختلاس برسد ؟!

اموزش مزاحمت برای متاهلین:

صبح جمعه به یکی از دوستام که تازه ازدواج کرده زنگ زدم....

بنده خدا از خواب پرید و با صدای لرزون گفت : بله...

گفتم : سحر خیز باش تا کامروا باشی.

گفت : گم شو عوضی دیشب کامروا شدم حالا میخوام بخوابم.

شخصى از خیابان مى ‌‌گذشت ، از جوانکى‌ که سر راهش بود و گریه مى‌ کرد

 علت ناراحتى ‌اش را پرسید : جوانک گفت :

« براى‌ رفتن به سینما 2 سکه جمع کرده بودم اما جوانى آمد 

و یک سکه را از دستم قاپید » سپس با دست ، 

به جوانى که کمى دور تر از آن ‌ها ایستاده بود اشاره کرد .

آن مرد از او پرسید : « براى کمک فریاد نزدى ؟ »

جوانک گفت : چرا و صداى‌ هق ‌هق او شدید تر شد .

مرد که او را با مهربانى نوازش مى‌ کرد ، ادامه داد : هیچ ‌کس صداى تو را نشنید ؟

جوانک گریه ‌کنان گفت : نه

مرد پرسید : دیگر بلند تر از این نمى‌ توانى ‌فریاد بزنى ؟

جوانک گفت : نه ! و از آن ‌جا که مرد لبخند مى ‌زد با امید تازه ‌اى‌ به او نگاه کرد .

« پس این یکى‌ را هم بى‌ خیال شو ! » مرد این را گفت

 و آخرین سکه را هم از دستش‌ گرفت و با بى ‌توجهى به را‌هش ادامه داد و رفت .

دوستم گفت هر وقت نا امید شدی برو کوهستان و داد بزن امیدی هست؟

 جواب میاد هستـــ هستـــ هست .....

من هم رفتم کوهستـان و داد زدم امیدی هست؟

جواب اومد پـَـَـ نــه پـَـَــــ پـَـَـ نــه پـَـَــــ پـَـَـ نــه پـَـَـــــ .....!

برج مراقبت : باند یک آماده نشستنه,چرخ هاتونو باز کردین؟

خلبان : پَ ن پَ کف بریزین تو باند یخورده لیز بخوریم

برج مراقبت : حالا بخندیم کاپیتان؟

خلبان : پَ ن پَ بزن اون لایک قشنگه رو شاد شیم

برج مراقبت : کاپیتان توجیح هستین که جون مسافرا دست شماست؟

... خلبان : پَ ن پَ توجیح نشدم,میشه یه راهنمایی بکنین

برج مراقبت : کاپیتان بلاخره میخوای بشینی؟

خلبان : پَ ن پَ میخوام پاشم یه دو رکعت نماز وحشت بخونم!

برج مراقبت : من خاااار مادر تو و فیسبوک و ....خش خش...خش خش...

آخرین مکالمات ضبط شده بر روی جعبه سیاه....

آمریکایی:گلف بازی کنیم؟ فرانسوی:اوکی‌، چیا احتیاج داریم؟

آمریکایی:چوب،توپ،سوراخ.

فرانسوی:من توپ دارم. آمریکایی:منم چوب.

 غضنفر: خیلی نامردین ... من بازی نمیکنم 

روزها گذشت و گنجشک با خدا هیچ نگفت.

فرشتگان سراغش را از خدا گرفتند و خدا هر بار 

به فرشتگان این گونه می گفت: " می آید، من تنها گوشی هستم 

که غصه هایش را می شنود و 

یگانه قلبی ام که دردهایش را در خود نگه می دارد 

و سر انجام گنجشک روی شاخه ای از درخت دنیا نشست.

" فرشتگان چشم به لب هایش دوختند، گنجشک هیچ نگفت 

و خدا لب به سخن گشود:

" با من بگو از آنچه سنگینی سینه توست."

گنجشک گفت: " لانه کوچکی داشتم، آرامگاه خستگی هایم بود 

و سرپناه بی کسی ام. تو همان را هم از من گرفتی. 

این توفان بی موقع چه بود؟

 چه می خواستی از لانه محقرم کجای دنیا را گرفته بود 

و سنگینی بغضی راه بر کلامش بست.

سکوتی در عرش طنین انداز شد. فرشتگان همه سر به زیر انداختند. 

خدا گفت:" ماری در راه لانه ات بود. خواب بودی. 

باد را گفتم تا لانه ات را واژگون کند. 

آنگاه تو از کمین مار پر گشودی. " گنجشک خیره در خدایی خدا مانده بود.

خدا گفت: " و چه بسیار بلاها که به واسطه محبتم از تو دور کردم

 و تو ندانسته به دشمنی ام بر خاستی. " 

اشک در دیدگان گنجشک نشسته بود.

ناگاه چیزی در درونش فرو ریخت. های های گریه هایش ملکوت خدا را پر کرد

زن: خبر خوب! من حامله هستم، تو بالاخره پدر شدي...

مرد: چمدانت را ببند، همين حالا و براي هميشه از اينجا برو!...

زن: چرا؟!...

مرد: من دو سال قبل بدون اين كه به كسي بگويم،

 عمل وازكتومي انجام دادم...

زن (با گريه و جيغ):

اگر به من توجه مي‌كردي، اين اتفاق هرگز رخ نمي‌داد، 

من تمام اين مدت با پسرخاله‌ام مي‌خوابيدم چون تو هميشه

 منشي‌هاي شركت را بيش‌تر از همسرت دوست داشتي،

 بزرگ‌ترين دروغت هم اين بود كه بهم گفتي عاشقم هستي...

مرد: نه!

بزرگ‌ترين دروغم اين بود كه عمل وازكتومي داشته‌ام...

پرسپولیسی چیست ؟؟

موجودی نادر و کم یاب که یک هفته مانده به دربی به شدت فراوان میشود

 و همه جا میتوان او را مشاهده کرد . بسار جان سخت است .

 در این مدت یک هفته علاقه زیادی به گفتن 6 دارد 

و از شنیدن واژه سی ثانیه دچار شک روحی میشود . اما به شدت

 بعد از پایان دربی کم یاب میشود به گونه ای که انگار اصلا وجود نداشته است

 و تا مدتها باید دنبال او گشت تا شاید اثر و نشانه ای از او پیدا کرد

کارشناسان بر این باورند که بعد از دربی این جانور در مخفی گاه 

خود از پماد های سوختگی استفاده میکند

سعی کنید زمان استفاده از کامپیوتر کاملا عادی رفتار کنید

 چون اگه کامپیوتر بفهمه آدم کار داره و عجله داره،

 لامصب عجیب هنگ میکنه که نگو!!!

توی اتوبوس یه خانم پیر یه مشت بادوم میاره میده به آقای راننده ...

چن بار اینکارو میکنه و راننده کلی مدیون میشه و میگه:

دستتون درد نکنه مادر پس خودتون چی؟ خودتون خوردید؟

خانم پیره میگه:شما بخور نوش جونت اینا لای دندون ما گیر میکنه

 ما شوکولاتای روشو می مکیم...!

يك كنفرانس بين‌المللي بوده در مورد فوايد كلاهك آلت تناسلي. 

اول آمريكاييه مياد، از نظر فيزيولوژي يك سري فاييده مطرح ميكنه. 

بعد فرانسويه مياد، ميگه به فلان و بيسار دليل اين كلاهك براي توليد مثل ضروريه. آخر تركه مياد، ميگه:

 اينا همش كس‌شعره! اينو گذاشتن كه موقع جلق زدن دستت 

در نره بخوره تو چشت 

لــره شــب آروم در گــوش زنش میگــه:

... بچه خوابه بیا مثل تـهـرونی ها س.ـک....س کنیم.

میره که شروع کنه پاش میره رو شکم پسرش، پسره

از زیر پتو میگه: نـکـشـیمـون بـچـه تـهـرون

سياست دخترا در مواجهه با پسرا:

1- حيله گري با پسراي معصوم و ساده

2- خوشمزگي با پسراي خوش قيافه

3- دوستي با پسراي باهوش

4- عشق با پسراي وفادار

5- ازدواج با پسراي پولدار

و اما سياست پسرا در مواجهه با دخترا :

1- پيچوندن دختراي معصوم و ساده

2- پيچوندن دختراي خوش قيافه

3- پيچوندن دختراي باهوش

4- پيچوندن دختراي وفادار

5- پيچوندن دختراي پولدار

6 - ازدواج با هيچکدام و در اخر سکس با موارد يک تا پنج !!!!!!؟

انواع اقتصاد

اقتصاد مرسوم :

دو تا گاو ماده دارین ... یكیش رو می فروشین و یه گاو نر می خرین... 

به تعداد گاوهای گله ی شما افزوده میشه و اقتصاد رشد می كنه...

 پول براتون همینطور سرازیر میشه و 

می تونین به بازنشستگی و استراحت بپردازین ...

اقتصاد هندی :

دو تاگاو ماده دارین ... اونها رو می پرستین و عبادت می كنین!

اقتصاد پاكستانی :

هیچ گاوی ندارین ... ادعا می كنین كه گاوهای هندی مال شما هستن ... 

از آمریكا طلب كمك مالی می كنین ... 

از چین طلب كمك نظامی می كنین ...

 از انگلیس هواپیماهای جنگی ...

 از ایتالیا توپ و تانك ... از آلمان تكنولوژی ... از فرانسه زیر دریایی ... 

از سوییس وام بانكی ... از روسیه دارو ... و از ژاپن تجهیزات ...

 با تمام این امكانات گاوها رو می خرین و

 بعد ادعا می كنین كه توسط جهان مورد استثمار قرارگرفتین !

اقتصاد آمریكایی :

دو تا گاو ماده دارین ... یكیش رو می فروشین

 ودومی رو تحت فشار مجبور می كنین كه به

 اندازه ی ۴ تا گاو شیر تولید كنه ... وقتی گاوتون افتاد و مرد

 اظهار تعجب و شگفتی می كنین ... تقصیر رو گردن

 یه كشور گاودار میندازین و بعد طبیعتا" اون كشور یه 

خطر بزرگ برای بشریت به حساب میاد ... 

یه جنگ برای نجات جهان به راه میندازین و گاوها رو به چنگ میارین!

اقتصاد فرانسوی :

دو تا گاو ماده دارین ... دست به اعتصاب می زنین

 چون می خواین سه تا گاو داشته باشین!

اقتصاد آلمانی :

دو تا گاو ماده دارین ... اونها رو تحت مهندسی ژنتیك قرار میدین ... 

بعد گاوهاتون ۱۰۰ سال عمر می كنن و ماهی یه وعده غذا می خورن

 و خودشون شیرشون رو می دوشن!

اقتصاد انگلیسی :

دو تا گاو ماده دارین... كه هر دو تاشون گاو دیوونه هستن! ﴿جنون گاوی دارن! ﴾

اقتصاد ایتالیایی :

دو تا گاو ماده دارین ... نمی دونین كه اونها كجا هستن ... 

پس بیخیال میشین و میرین سراغ ناهار و شراب و استراحتتون!

اقتصاد سوییسی :

۵۰۰۰ تا گاو ماده دارین ... هیچ كدومشون مال خودتون نیستن ... 

از كشورهای دیگه پول می گیرین كه دارین گاوهاشون رو نگه می دارین!

اقتصاد ژاپنی :

دو تا گاو ماده دارین... اونها رو از نو طراحی ژنتیكی می كنین ...

 هیكل گاوهاتون یك دهم اندازه ی طبیعی میشه و

 ۲۰ برابر معمول هم شیر تولید می كنن ... 

بعد شونصد تا كارتون و عكس برگردون وآدامس با 

شخصیت گاوهاتون با چشمهای درشت می سازین و

 توی تمام جهان پخش می كنین و می فروشین !

اقتصاد روسی :

دو تا گاو ماده دارین ... اونها رو می شمرین و متوجه میشین

 كه ۵ تا گاو دارین ... اونها رو دوباره می شمرین و می فهمین

 كه ۴۲ تا گاو دارین ... اونها رو دوباره می شمرین و

 متوجه میشین كه ۱۷ تا گاو دارین ... 

یه بطری دیگه باز می كنین و به خوردن و شمردن ادامه میدین!

اقتصاد چینی :

دو تا گاو ماده دارین ... ۳۰۰ نفر آدم دارین كه گاوها رو می دوشن ... 

بعد ادعا می كنین كه سیستم استخدامی و شغلی كاملی دارین

 و تولیدات گاویتون در سطح بالایی قرار داره و هر كس رو هم كه 

آمار واقعی رو بیان كنه بازداشت می كنین!

اقتصاد ایرانی :

دو تا گاو ماده دارین كه هر دو تاشون ازباباتون به ارث رسیده ... 

یكیش رو دولت بابت عوارض و مالیات و خمس و زكات و سهم صداو سیما

 و سهم بنیاد های مختلف و غیره ضبط می كنه ... 

دومی رو هم قربونی می كنین و نذر قبولی توی دانشگاه و ازدواج موفق

 و شغل خوب و بدن سالم و عقل درست و حسابی و ... می كنین 

و اقتصاد كماكان فلج می مونه

معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.

شاگرد زبله کیفشو از پنجره میندازه بیرون...

معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟

من بودم آقا.خداحافظ ...

ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ ﺍﻣﺎﻡ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ. ﺍﻣﺎﻡ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍ ﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ. ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒ ﺷﺪ

ﺍﻣﺎﻡ ﮐﻤﯽ ﺟﺎ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ‌ﺷﺪ

کاملا" مستند و واقعی:

به یه دوست شاعری گفتیم : اگه راست میگی و شاعری

 ظرف 5 دقیقه با این کلمه ها جمله بساز

 " رضایت" 

"با وجودی که"

 " "غریبانه" 

" برنامه ریزی "

اون دوست عزیز بعد از 5 دقیقه آمد و اینو نوشته بود :

با رضایت نه! کونت را غریزی کرده ام

با وجودی که برای من عزیزی کرده ام

تو غریبانه به فکر رفتن از پیش منی

من برای کردنت برنامه ریزی کرده م

فقط یه ایرانی میتونه

هر چیزی که میوفته رو زمین با یک فوت ضد عفونی‌ کنه !

فقط یه ایرانی میتونه

شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و

 یک ماه بیشتر استفاده کنه